Blagounettes01

Un jour en Irlande une fille n'était pas retournée dans son village natal depuis 5 ans. 
Elle arrive à la maison en beau jour, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement : 
- Où étais-tu tout c'temps là ? 
- Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ?
- Tu n'as jamais appelé. 
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. 
Le Papa
- Quoi ?
- Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! 
- Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. 
- Je te renie
La Fille : 
- Comme tu veux, papa … 
- Je venais juste apporter à maman un livret de Caisse d'épargne de 15 000,00 euros et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht. 
Le Papa demande :
- Qu'est-ce que tu as dit que tu étais devenue ? 
La fille se remet à pleurer : 
- Une prostituée, Papa. 
Le Papa rassuré :
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur !
- J'avais compris Protestante !

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Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et ils parlent de la famille
Que devient ton fils maintenant ?
Il est agriculteur à Paris
Agriculteur à Paris ? Mais tu rêves, ce n'est pas possible !...
Si, si il habite aux Champs Elysées et il travaille au Champs de Mars 
Ben, que fait il ?
Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé.

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C'est l'histoire d'un couple de motards.Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes. Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.Il rentre chez lui et demande à sa femme :
'' Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ?'' Elle le regarde et répond :
'' Non ! ''
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.Il redemande à sa femme :
'' Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? ''
Elle le regarde et lui répond :
'' Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. ''
Furieux Jean-Claude s'écrie :
'' Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes.''
Et elle de répondre :
'' Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! ''

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Deux vieilles dames sont assises sur un banc et attendent le bus. Mais le bus est en retard et le temps passe. Au bout d'une heure, l'une d'elles se tourne vers l'autre et dit :

- Tu sais, c'est marrant... ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises que j'ai le derrière tout endormi !

Et l'autre se retourne vers elle et répond :

- Oui, je sais ! Je l'ai entendu ronfler !

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Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori.Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière.Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, l'un d'eux dit : ''Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.'' Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement : ''Penses-y bien, des femmes comme ça, c'est dur à trouver.''

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CHARLES HENRY, rentre de l'école

Il arrive à la villa, et c'est l'heure du thé, ces dames sont au salon, il salue
> - Bonjour Mère,
> - Bonjour Mère- Grand,
> - Bonjour Madame la Comtesse,
> - Bonjour Madame la Baronne,
> Il salue l'épouse du Pasteur, du Pharmacien, du Maire...


> - D'où arrivez-vous CHARLES HENRY ?
> - De l'école, mais en rentrant je passe toujours par le port, il y a beaucoup de choses à voir...
> - Et qu'avez-vous vu d' intéressant aujourd'hui ?
> - Un cargo qui embarquait des putes pour TANGER...
> - Toutes ces dames sont horrifiées, et se lèvent ! alors CHARLES HENRY répond à ces dames.


> - Je vous en prie Mesdames restez assises, le bateau ne part que demain...

''Je tiens à rappeler à certains mecs, que les mensonges allongent le nez et pas le pénis''

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La maman de Kevin est en colère contre lui.

- Comment as-tu pu dire à tante Georgette qu'elle était si bête ? Ce n'est pas du tout gentil ! Vas vite la retrouver et lui dire que tu regrettes.

Kevin s'exécute immédiatement :

- Tante Georgette, je regrette que tu sois si bête

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Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:

- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires





1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

''Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette''.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

''C'était qui ?''

''C'était Laurent ''

''Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?''

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.







2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :''Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?'' 

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?''

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: ''Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire''

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...







3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

''D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun''.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : '' A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie''

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : ''A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !''

Et pouf, il disparaît.

''C'est à toi'' dit le génie en regardant le directeur du personnel.

''Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner....''

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.







4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :'' Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.''

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: ''Lève toi !''

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : ''Lève toi vite !''

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : ''Lève toi sinon ils vont t'abattre !''

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : ''Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires

et surtout ... fermer sa gueule !

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.

Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible: ''pas d'assurance maladie''.
Elle lui demande: Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond : ''Pas d'argent à la banque''.
Elle poursuit ''Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider''?
Il dit : ''je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent''.
La sœur se fâche et lui dit : ''Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu''!!
Et le patient de conclure :
''Alors envoyez la facture à mon beau frère''.

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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages.
- Mais qu'est ce qui arrive ? Je vais vous le dire !
''J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
''Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !
C'est fini, je la quitte !
- ''Du calme'' dit la belle-mère !''Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire''
- ''Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé''.
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire
- ''Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple :
'' Elle n'a pas reçu ton mail !''

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron. 

- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup... 

- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle... 

La troisième, elle, s'est évanouie!

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Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements. Le type va vers une poule et lui dit : 
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué : 
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type : 
- Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache 
- Salut la Vache, comment ça va ? La Vache : 
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan : 
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type : 
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci... Il va vers la chèvre et fait : 
- Bonjour Madame la chèvre ! Alors le paysan tout affolé dit au type : 
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

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Un homme demande à un avocat:
« Quel est le montant de vos honoraires ? »
L'avocat lui répond qu'il est de 1000€ pour trois questions.
L'homme lui demande alors:
« N'est-ce pas un peu excessif ? »
Et l'avocat lui répond:
« Non. Quelle est votre troisième question ? »

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Mike, qui s’est amouraché de la belle Peggy, va pour la première fois en visite chez les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression, mais le Chili Con Carne de la veille fais des siennes et ses intestins le rappelle à son bon souvenir toutes les cinq minutes. Mike, est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression. Seulement voilà qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Il lutte de toutes ses forces et finit par accomplir sa mission.

Mais voilà que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel. Le maitre des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : « Médor ! »

Effectivement, aux pieds du prétendant se trouve un chien répondant au doux nom de Médor.
« Ouf, se dit notre héro soulagé, c'est lui qui prend ! »

Il se dit qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose, le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente.
« Médor, hurle le père !! »

Tant pis pour ce pauvre Médor, Mike lâche royalement le troisième. Excédé, le père se lève et hurle :
« Médor ! Tire-toi de là : ce type va te chier dessus ! »

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Confucius aurait pu l’écrire.... Pierre Dac aussi !!!
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1. Pour éviter des fils ou des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur, vous n'aurez que des neveux.
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2. Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement.
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3. Soyez gentil avec vos enfants, car c'est eux qui choisiront votre hospice !
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4. Les amis vont et viennent, les ennemis s'accumulent.
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5. Si l'amour rend aveugle, il faut palper.
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6. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le diable n'aurait pas de cornes.
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7. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
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8. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
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9. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
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10. La hiérarchie c'est comme une étagère, plus c'est haut, plus c'est inutile.
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11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va te coucher.
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12. L'Amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on la résout au lit.
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13. les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions !

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Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. 
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur : 
-'' Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! '' 
- '' Entièrement d'accord avec vous, mon père ! '' 
- '' En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. '' 
- '' Je suis entièrement d'accord avec vous ! '' 
- '' Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? '' 
- '' Tout ce que vous désirez mon père ! '' 
- '' Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. '' 
- '' Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? '' 
- '' Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.''
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. 
- '' Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? '' 
- '' Oui ma sœur! '' 
- '' Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- '' Mais bien sûr... '' 
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? '' 
- '' Est-ce vrai, mon père ? '' 
- '' Bien sûr, ma sœur ! '' 
- '' Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !''

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C'est un type bourré qui tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue... 
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il        demande : 
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

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 Un monsieur marié possède un chien et il en est fou.
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-''Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?'' 
-''Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.''
-''Et le chien il parle ?''
-''Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?''
-''Qui t'a dit cela ?''
-''Mais le chien !'' 
-''Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite''!!

 

 

Un instituteur explique l’étymologie des mots à ses élèves. 

Prenons un exemple le mot copain vient du moyen- age et veut dire celui avec qui on partage le pain…..co et pain !

Toto qui est au fond de la classe, lève le doigt.

Et pour le mot copine, Monsieur c'est quoi ?

 

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir ! 
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

dans le slip d'un homme il y a 6 arbres
c'est une petit hêtre plein de charme qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, c'est un saule pleureur !!!!!! sans oublier qu'il peuplier !!!!!

Avec cette chaleur, au coin d'une rue de Strasbourg...

Un enfant demande à son père:
''Papa, est-ce que je pourrais avoir 10€ ?''
Le père dit: 
''C'est pour qui ?''
''C'est pour une vieille dame.''
''Ah ! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées''.
''Et où est-elle cette vieille dame?''
''Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces.''

Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter
comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?
- 50 euros ! répond la blonde.L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
- Je ne sais pas, tant pis pour elle, répond-il.
- Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes,qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées, finalement.Une heure après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
- Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.
''Ah, au fait !'', ajoute la blonde, ''ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar !''

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En v'la une qui est fine !

Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la
Sorbonne et Mirepoix postulent pour un emploi au sein d'une
multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats
furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui
leur dit : je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse
le poste sera pour vous.

La question est: Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Le candidat  de Yale répond : Une pensée.
Le directeur : Pourquoi ?
- Parce qu'une pensée est presque immédiate !
Le directeur pensa que la réponse était excellente.

Le candidat de Harvard répond : Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi.


Le candidat de la Sorbonne répond : le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance.
Excellent pense le directeur.

Puis vient la réponse du candidat de Mirepoix : C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée ... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!
Le poste fut pour lui ...

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Le grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et se débrouille pas trop mal avec les courriels.
Alors il reçoit un mail de Théo, son petit-fils de 15 ans : « Bonjour Grand-père, tu vas bien ? C'est trop top qu'on puisse échanger par courriel maintenant !
Je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! Pour mon argent de poche, tu sais, tu peux me le virer à mon compte jeune : BE77 1 002791 38. Facile non ?
Théo qui t'aime. »
Et Grand-père répond: « Cher Théo, tout va bien. J'ai acheté le vieux scanner d'un copain. 
Alors je scannerai un billet de 20 EUR que je t'enverrai par mail, et quand tu auras un peu de temps tu pourras venir chercher l'original.
Signé : Ton Grand-père virtuel. »

 

 

13:48Vendredi 23 mars 2018

Pourquoi les Halsaciens chaussent-ils des pottes caoutchouc pour faire du félo...?
Parce qu'ils ont peur que le sida soit transmis par les pétales...!

 

 

08:16Vendredi 23 mars 2018

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.
Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.
Une des vieilles grands-mères l’interpelle :
- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !
Le vieil homme leur réplique :
- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !
Une des '' vieilles poulettes '' lui réplique :
- Pour sûr que nous savons te le dire !
Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!!
Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.
Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:
- Tu as 89 ans et un jour !!!
Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :
- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?
Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :
- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

 

 

05:41Vendredi 23 mars 2018

La vitamine C, mais elle ne dira rien !!!

 

 

19:37Jeudi 22 mars 2018

petite erreur sur le racourci

https://www.amiez.org/Activites/Activite.php?N_Activite=541568

merci avec mes plates excuses

 

 

18:38Jeudi 22 mars 2018

Dans la vie , deux mots t‘ouvriront beaucoup de portes:
< pousssez > et < tirez >.

Trop boire pendant un tête-à-tête risque fort de finir 
en tête-à-queue.

 

 

08:43Jeudi 22 mars 2018

Une dame qui donne un grand dîner dit à l’extra qu’elle a engagé pour la circonstance :
- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.
- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d’être un peu ridicule 

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Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.
Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.
Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
- Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.
Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
- Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !
Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui!!! 
Le pire, c'est que cela nous guette !

 

 

08:39Jeudi 22 mars 2018

oui je vois et c'est très bien!!!!!!!!!! ne changes rien!!

Lu ?

 

 

22:48Mercredi 21 mars 2018

Je fais de mon mieux Jean Marie 

 

 

 

 

16:44Mercredi 21 mars 2018

 

 

15:07Mercredi 21 mars 2018

C'est un couple de paysans qui fête ses 20 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie: 
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça. 
- D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. Là, ils remettent ça passionnément. à la fin, le Jules dit à la Marie: 
- Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui répond:
- C'est que, il y a 20 ans, la barrière était pas électrifiée !

 
   

 

14:13Mercredi 21 mars 2018

Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par sa bestialité et alors qu'ils faisaient connaissance et qu'elle lui expliquait toute sorte de choses, elle lui demanda comment il faisait par rapport au sexe.
- Quoi être sexe ? Jane lui explique séance tenante et il lui dit :
- Ah, moi habitude utiliser trou dans arbre Horrifiée, elle lui dit :
- Mais Tarzan, tu te trompes. C'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre. Elle enlève alors rapidement ses vêtements, se couche par terre et lui dévoile son intimité.
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici. Tarzan se met alors à poil, s'avance vers Jane et lui donne un gros coup de pied dans le sexe. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande:
- Mais pourquoi tu m'as fait ça ?
- Moi vérifier si pas abeilles...

Lu ?

 

 

 

 

14:08Mercredi 21 mars 2018

Un type sort d'un bistrot, complètement ivre. Peu après, un second en sort, mais il est clair. Tous deux se dirigent vers le parking afin de récupérer leur voiture respective.
Le second remarque que le premier titube beaucoup et qu'il passe la main sur le toit d'une voiture, puis s'éloigne tant bien que mal, puis il passe la main sur le toit d'une autre puis s'éloigne, et ainsi de suite avec quelques véhicules du parking.
Intrigué, le gars à jeun l'interpelle :
- Je peux savoir ce que tu fais ?
L'autre marmonne :
- J'essaie de retrouver ma voiture...
- Et je peux savoir comment tu comptes la reconnaître ?
- La mienne a un gyrophare...

Lu ?

 

 

14:06Mercredi 21 mars 2018

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

Lu ?

 

 

J’avais un tas de linge à repasser si important que je me suis posé la question s’il n’était pas plus judicieux de vivre en naturiste? Je me suis déshabillé et me suis devant un miroir et là, oups, j’ai pris la décision de continuer à repasser....

Lu ?

 

 

07:33Mercredi 21 mars 2018

Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :
Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!
- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...
Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!

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Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :
- Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
- Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...
Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ?

Lu ?

 
   

 

14:48Mardi 20 mars 2018

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
-Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Lu ?

 

 

14:43Mardi 20 mars 2018

Tu peux rêver...
Un couple se balade sur les Champs Élysée quand tout à coup la femme s'arrête net devant une vitrine de robes.
Elle est émerveillée par une robe et le fait comprendre à son mari ! Son mari lui demande :
- Elle te plait ?
- Oh oui, elle est magnifique !
- Si tu veux demain on revient et tu pourras encore la regarder.

Lu ?

 

 

14:41Mardi 20 mars 2018

Un paysan roule avec son petit tracteur et sa charrette, quand surgit une porsche rouge qui le klaxonne.
Le pilote s'exclame :
- Allez ! Pousse-toi avec ta carriole, moi j'ai 200 chevaux sous le capot pépé !
200 chevaux, t'entends ?
Le fermier se gare et le laisse dépasser l'attelage agricole.
Quelques kms plus loin, au détour d'un virage, le paysan aperçoit la grosse voiture rouge (et donc ses 200 chevaux) dans la rivière, le conducteur trempé, et bien sûr furieux.
Alors le pépé sur son tracteur le klaxonne à son tour et lui dit :
- Alors, on donne à boire à ses bêtes ?

Lu ?

 

 

14:34Mardi 20 mars 2018

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ça Monsieur, c'est un miroir !

Lu ?

 

 

13:07Mardi 20 mars 2018

Faut pas se moquer des ..........PAPY'S

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile ?!!!....
Georges DURANT, un homme d'un certain âge vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin, qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu' il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.
Il appela alors la police qui lui demanda :
Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?''
Il répondit :
Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin ! ''
La police répondit :
Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre !''
Georges dit : 
''O.K ! ''
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police :
> > > > > > > - Bonjour ! Je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin ! Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués ! ''
Puis il raccrocha.
Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit :
Je croyais que vous les aviez tués ?!...''

Georges répondit :
Je croyais que vous n'aviez personne de disponible ?!!!...''
moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!.... 

moralité : FAUT PAS EMMERDER LES VIEUX, NI LES PRENDRE POUR DES CONS !!!....

Lu ?

 

 

11:48Mardi 20 mars 2018

Pour JP 67 .... 
J'avoue qu'elle est très bonne '' les footeux au paradis ''

Lu ?

 
   

 

07:11Mardi 20 mars 2018

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! ''Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?'' Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!''

Lu ?

 

 

07:04Mardi 20 mars 2018

Histoire de footballeur.
Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
Un jour, Marcel lui dit : “Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie.
Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années.
Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.
Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.” 
De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
“Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.”
Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
Une voix lui dit : “Marcel Marcel ! 
- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. 
- C'est moi Jojo. 
- C'est impossible, Jojo vient de mourir ! 
- Je te dis que c'est moi Jojo ! 
-- Jojo ! Mais où es-tu ? 
- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. 
- Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. 
- Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !)
Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !
- C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?
- T'es sur la feuille de match samedi..... !

Lu ?

 

 

20:54Lundi 19 mars 2018

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon !

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Astronomie : Mission spatiale                              
Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission  spatiale.                                                  
La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane-Espace.                                                    
La brune passe la 1ère.                                    
Le responsable lui demande :                               
* Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre     
 planète, laquelle  choisiriez-vous ?                                          
  La brune réfléchit :                                       
* Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que  
 la vie     extra-terrestre existe peut-être sur cette planète.        
Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la    
 même question.                                                             
* Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux   
 de plus près, explique la rousse.                                        
* Très ambitieux ! reprend le responsable.                 
Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit        
 plusieurs minutes et   finit par répondre :                                       
* Je veux aller sur le soleil !                            
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :                
* Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même  d'y arriver !                                                              
* Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y     
 aller de nuit , pas de jour.                                               

 

 

 


                 -----------                                                
Une blonde est en vacances en Louisiane. Elle entre dans   
 un magasin de   chaussures car elle veut a tout prix s'acheter une paire   
 de soulier de    crocodile pendant son séjour. Le prix des souliers est si  
 élevé qu'elle    essaie de marchander avec le vendeur.                      
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : " Laissez   
 faire, je vais m'en chasser un moi-même "                                 
Et elle quitte le magasin.                                 
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui,  
 passe devant  un marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la       
 taille, armée d'un     fusil.                                                     
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont       
 morts, alignes sur la terre ferme. A ce moment, il voit dans l'eau un énorme  
 crocodile de  10 ou 12 mètres s'approcher de la blonde . Bang ! La       
 blonde l'abat, le  traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et dit " 
 Et merde ! 

Celui la non plus n'a pas de souliers ! "     

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Blagounette.

Nous sortons d’un apéro repas bien arrosé. Je dis en se dirigeant vers la voiture : je conduis ??? ma femme répond non et elle prend le volant….bilan je ne bois pas d’alcool, et elle a bu 2 apéros, 3 verres de vin et un super digestif détonnant, une ½ heure avant que nous prenions la route…bref…ce que femme désire il faut s’aplatir !!!

A un carrefour, les gyrophares des copains nous font frémir, mais trop tard nous arrivons dessus et il faut s’arrêter.

Un gentil monsieur en tenue de policier s’avance avec un alcool test…ma femme tremblante ouvre la vitre et aussi sec je dis : bonsoir monsieur l’agent de police en zézéyant et bégayant…..j’ai trop bu, alors c’est ma femme qui conduit !!!

Le second flic dit, laisse tomber, avec des budgets aussi serrés, faisons des économies car le test avec cette femme sera négatif, puisque c’est son mari qui est alcoolisé et IL ne conduit pas !!!

L’agent de police très poli, nous souhaite une bonne route et une bonne nuit.

OUhaaaaaa ! sauvés, ma femme repart en tremblant et promet de ne plus conduire dans cet état et MOI écroulé de rire car je n’en peux plus de me retenir….pire qu’une envie présente d’uriner !!!

Moralité : il vaut toujours mieux que votre femme conduise en toute circonstance !!! MDR.

 

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Perfection !!!
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.

Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.

Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.

Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seul, l'un d'entre eux survécut à cet accident.
Lequel ?
La femme parfaite a survécu !
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.

NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.
Les hommes peuvent continuer...
Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire...ce qui explique l'accident.

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Pourquoi les hommes aiment-ils les blagues sur les blondes?
Parce que se sont les seules blagues qu'ils comprennent.

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Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, aprés ça donne la nausée.

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Quand les hommes pensent-ils à faire un dîner aux chandelles?
Quand il y a une panne de courant.

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Un homme rencontre une femme dans la rue et lui dit : 
"Heu bonjour, la derniere fois j'était tranquilement allongé sur le canapé a faire ma sieste de 14h pendant que ma femme regardait la telé.
Jusque là, tout va bien, jusque au moment où ma femme commence a rigoler comme une folle en se tordant par terre, j'accoure vers elle et je lui demande se qui ne va pas, elle me dit qu'il n'y a rien qu'il y avait rien du tout sauf qu'un homme a la télé a raconter une blague tordante ! ! !
Je vous la cite, "Pourquoi dieux a-t-il inventé la femme belle et stupide ? Mais pourquoi madame pourquoi ?

Elle me repond "Eh bien tout simplement belle pour que les hommes l'aime et stupide pour qu'elle aime les hommes! ! !

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Les hommes, c'est comme de l'essence:
-Des pieds à la taille, c'est du super;
-De la taille aux épaules, c'est de l'ordinaire;
-Et des épaules au bout des cheveux, c'est du sans plomb.


Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"... 
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement) 
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir; 
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi; 
à 60 ans Mars, Mai, Septembre 
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !


Les 7 vérités de l'homme...
-S'il vous tient par la main c'est qu'il est fidèle !
-S'il vous caresse les cheveux c'est qu'il veut être pardonné ! 
-S'il vous prend dans ses bras c'est qu'il vous aime ! 
-S'il vous embrasse le cou c'est qu'il veut faire l'amour ! 
-S'il aime s'endormir dans vos bras c'est qu'il veut y passer la nuit ! 
-S'il vous caresse les cuisses c'est qu'il a quelque chose derrière la tête ! 
-S'il s'endort au cinéma c'est que vous n'êtes pas plus intéressante que le film !



Pourquoi les hommes aiment-ils les blagues sur les blondes?
Parce que se sont les seules blagues qu'ils comprennent.


Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?
Au début c'est amusant, aprés ça donne la nausée.


Quand les hommes pensent-ils à faire un dîner aux chandelles?
Quand il y a une panne de courant.


Un homme c'est comme la lettre Q un gros zéro et une petite queue.


Un homme rencontre une femme dans la rue et lui dit : 
"Heu bonjour, la derniere fois j'était tranquilement allongé sur le canapé a faire ma sieste de 14h pendant que ma femme regardait la telé.
Jusque là, tout va bien, jusque au moment où ma femme commence a rigoler comme une folle en se tordant par terre, j'accoure vers elle et je lui demande se qui ne va pas, elle me dit qu'il n'y a rien qu'il y avait rien du tout sauf qu'un homme a la télé a raconter une blague tordante ! ! !

 

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Je vous la cite, "Pourquoi dieux a-t-il inventé la femme belle et stupide ? Mais pourquoi madame pourquoi ?

Elle me repond "Eh bien tout simplement belle pour que les hommes l'aime et stupide pour qu'elle aime les hommes! ! !

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Une femme commence une partie de golf...

Elle frappe sa balle et la voit heurter un homme qui joue son parcours pas loin d’elle. il met immédiatement ses mains serrées entre les jambes et s'écroule. Elle se précipite. Il est tordu de douleur dans la position fœtale.

Elle s'excuse plusieurs fois, demande pardon en lui expliquant :

– Je suis physiothérapeute, je peux diminuer votre douleur si vous voulez bien vous laisser faire.

– Oaouooh….Nooon…Non…Ce n’est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l’heure (dit-il avec le souffle court).

Mais elle insiste pour le soulager et, finalement, il se laisse faire.

Gentiment, elle lui enlève les mains d’entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l’intérieur en le massant … délicatement… Après quelques minutes, elle lui demande :

– Comment vous sentez-vous ?

– Ça fait du bien, merci, mais j’ai toujours mal au pouce!

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CELLE-LÀ EST UNIQUE !!!

Énervée, Angéla MERKEL ouvre son corsage, pose ses seins sur la table, et déclare : 
ils sont comme l’Allemagne : INTOUCHABLES !!!

Theresa MAY, voulant avoir le dernier mot, baisse sa jupe, pose ses fesses sur la table et dit :
elles sont comme l’Angleterre : IMPÉNÉTRABLES!!

Pour ne pas être en reste, Macron ouvre sa braguette, sort sa zigounette, la pose
sur la table et dit à son tour :

elle est comme la France : ELLE NE SE REDRESSERA PAS !
Pour une fois qu' il nous dit la vérité ...

***********************************************************************

Un ami me fait parvenir : 
Il mangeait ''bio'' prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.
Bref, une belle bête, en somme ....
Un beau matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendit à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvrit de sable 
sauf son ''instrument'' qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une

d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria :
Il n' y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
Que veux-tu dire ? lui demande son amie

Écoute cela lui dit la première :

Quand j'avais 10ans, j'en avais peur
Quand j'avais 20ans, j'en étais curieuse

Quand j'avais 30ans, j'en profitais
Quand j'avais 40ans, j'en demandais
Quand j'avais 50ans, je payais pour en avoir
Quand j'avais 60ans, je priais pour en avoir
Quand j'avais 70ans, j' avais oublié que ça existait

ET MAINTENANT QUE J'AI 80 ANS, ELLES POUSSENT A L’ÉTAT SAUVAGE..... 
C'EST PAS JUSTE....

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CITATIONS DU FISC ...

Lorsque je donne quatre coups de pédale, il y en a trois pour le fisc

Bernard Hinault



Le fraudeur fiscal est un contribuable qui s’obstine à vouloir garder un peu d’argent pour son propre usage

Philippe Bouvard



Si l’état créait un impôt sur la beauté, je serais exonéré

Sim



Un millionnaire est un milliardaire qui vient de payer ses impôts

Jean Rigaux



C’était un Français qui payait tellement d’impôts que le jour où il mourut … le gouvernement fit faillite

Roger Pierre



Les conneries c’est comme les impôts, on finit toujours par les payer

Michel Audiard



L’impôt est un tribut prélevé sur le travail des uns pour entretenir la paresse des autres

Inconnu



Puisque les impôts ont une assiette, pourquoi mangent-ils dans la nôtre ?

Alphonse Allais



Chaque contribuable est quelqu’un qui travaille au profit du gouvernement sans être astreint à passer les
concours de fonctionnaires

Ronald Reagan



Réunion : L’administration française adore ça. Certains fonctionnaires poussent même le raffinement jusqu’à organiser des réunions pour fixer la date des prochaines

Jacques Mailhot



Mon père était fonctionnaire et ma mère ne travaillait pas non plus

Coluche



Un ministère est un lieu où les fonctionnaires qui arrivent en retard croisent ceux qui partent en avance

Clémenceau



Les fonctionnaires sont les meilleurs maris :
quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal

Clémenceau



Les fonctionnaires sont comme les livres d’une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins

Clémenceau


La France est un pays extrêmement fertile : on y plante des fonctionnaires et il y pousse des impôts

Clémenceau



Et je terminerais par celle dont je ne me rappelle plus l'auteur :

Le fisc, c'est l'inverse de l'école : c'est quand tu travailles bien que tu es puni !!!

*********************************************************************

Adrienne: ''écoute, Georgette, ton petit ami Théo m'a demandé de faire une sortie avec lui … je sais que tu as passé une soirée avec lui la semaine dernière, alors je voudrais avoir ton avis avant de lui répondre.''

Georgette: ''Et bien, je vais t'expliquer … il est arrivé vers 19 heures, habillé comme un gentleman et il m'a offert un bouquet de fleurs magnifiques …

Quand nous sommes sortis, je vois une voiture de luxe, une limousine avec chauffeur en uniforme …

Il m'a invité à dîner dans un restaurant fantastique ... homard, champagne, dessert, pousse-café, etc. … ensuite, sous sommes allés à un spectacle … vraiment, Adrienne, je n'ai jamais vu ça dans ma vie !!!

Et enfin, nous sommes rentrés chez moi … et là … en un instant … il est devenu complètement bestial … un vrai sauvage !!! Il a déchiré ma robe … et il m'a violée deux fois de suite !!! ''

Adrienne: '' Aie aie aie ! ... tu veux me dire que je ne devrais pas sortir avec lui ? ''

Georgette: ''Non, non, non ... je voulais simplement te dire qu'il faut mettre une vieille robe''

********************************************************************


Thierry et Lysiane sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.


Un jour Lysiane longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni un ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Lysiane au fond.

Il la ramène à la surface.

Quand le médecin psychiatre apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le médecin psychiatre va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit : ''J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. 
La mauvaise, c'est que Lysiane s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre !''

Et Thierry de répondre au médecin psychiatre 
''Elle ne s'est pas pendue,
c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !''

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

*Bébert à l'école - C'est bien d'avoir de l'ambition !* 

*L'institutrice demande à la classe de primaire :* 

*-**Que voulez-vous être à la fin de vos études ?* 

*Le petit Bébert répond :* 

*- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les milieux les plus riches, 
trouver la plus belle "salope", lui acheter une Ferrari, un appartement à 
New-York, un hôtel particulier à Paris, une villa à Beverly Hills un Jet 
privé pour voyager partout dans le monde, une carte American Express sans 
limite de crédit et lui faire l'amour trois fois par jour !* 

*L'institutrice complètement choquée par la réponse vulgaire et crue de 
Bébert, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer, elle 
demande :* 

*- Et toi Lola ?* 

*- Moi, je veux être la salope à Bébert !*

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

  

Un Africain demande au médecin blanc :  

C'est quoi exactement le Viagra ?

C'est des pilules qui vous font faire l'amour 8 fois par jour......

Aaah ! c'est un calmant alors !... 

******************************        
> La fermière rentre chez elle après un rendez-vous chez le gynéco.

                                                       

- Alors, qué qui t'a dit l'toubib?

- Ben, qu'j'avions un "christ" aux ovaires!

- Nom de Diou, toi qu'avais déjà le diable au cul !!!

                                          *************************************
> Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.

 

- Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,

mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!

- C'est pareil pour moi.

- Toi aussi t'es livreur de pizzas ?

- Non, je suis gynécologue.

                                  -----------------------------------------------
> Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide :

                                                  

- Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?

Et l'homme répond :

- Oh non, Madame, une seule fois...

                                     ---------------------------------------------------
> Un brave centenaire consulte son médecin auquel il se plaint de troubles divers :

 


> Hélas! dit le docteur, je ne peux pas vous rajeunir !!!

- Mais, fait le centenaire, ce n'est pas ce que je vous demande...

Ce que je souhaite simplement, c'est de continuer à vieillir !!!
>                               --------------------------------------------------
> Dans le train, le contrôleur dit à Germaine :

 


> - Votre billet est pour Besançon, Madame !!! Or ce train va à Mulhouse...
> - Ca c'est ennuyeux, rumine la voyageuse...

Et ça arrive souvent au chauffeur de se tromper ainsi ????
>                                ----------------------------------------------------                                                          

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.

Elle s'adresse à la classe en ces termes :
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !....

 

Après une bonne dizaine de secondes, Pierre se lève... de mauvaise  grâce 

L'institutrice, étonnée, lui demande:                              
> - Alors comme ça, Pierre, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
> - Oh non, madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
>                      -------------------------------------------
> Joséphine et Henri, un couple de campagnards, monte à Paris pour faire un peu de tourisme.

À la Porte Maillot, il prend un bus pour aller au musée du Louvre.

 

Arrivé à la place de l'Étoile, le chauffeur lance :
> - Charles de Gaulle !!!

Un grand monsieur descend du bus.

Le bus prend alors la direction des Champs-Élysées et, à l'arrêt du rond-point, le conducteur crie encore :

- Franklin Roosevelt !!!

Un étudiant se lève et descend.

A la nouvelle halte au niveau du Grand Palais, le chauffeur crie :

- Georges Clemenceau !!!

Un vieux monsieur quitte le bus.... Alors, Joséphine dit à son mari Henri :

- On ne saura jamais où descendre On n'a pas donné notre nom au chauffeur !!!

                      ---------------------------------------------------
> Une dame qui donne un grand dîner dit à l'extra qu'elle a engagé pour la circonstance :

 

- Vous servirez la tête de veau avec un citron dans la bouche et du persil dans les oreilles.

- Bien, madame, mais est-ce que je ne risque pas d'être un peu ridicule ???

                  -----------------------------------------------------
> Un vieux monsieur fréquente le même club du troisième âge qu'une veuve qu'il aime secrètement.

Un jour, prenant son courage à deux mains, il la demande en mariage et elle accepte avec enthousiasme.

 

Le lendemain le vieux monsieur lui téléphone :
> - Ce que j'ai à vous dire est un peu embarrassant.

Hier je vous ai demandé en mariage, et je ne me souviens pas si vous m'avez répondu oui ou non...
> - Oh, comme je suis contente que vous m'appeliez !

Je me souvenais d'avoir dit oui, mais je ne savais plus à qui !!!                                                                                                      

Le pire, c'est que cela nous guette !
>               -----------------------------------------------------
> Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

 

Une des vieilles grands-mères l'interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m'étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire !

Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l'âge que tu as !!!

Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu'elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s'écrier en coeur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d'avoir rigolé, les 3 vieilles s'écrient à nouveau en coeur :

 

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

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>

Germaine et Léon, un couple d'agriculteurs retraités, veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.

 

Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :

- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?

- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à Léon me suffit largement ...

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 Caricature bien entendu !!!. 

 L’entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. 
 Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. 
Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. 
 Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. 
 Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. 
 Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM, les supporters pleurent de joie. 
 Les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser.
 Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie. 
- « Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la Presse est dingue de moi ! » 
 « Comme je suis contente pour toi, mon fils. » 
 - « Et toi, maman, comment ça va ? » 
- « Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue : il est aux urgences. Ta sœur a été 
 violée à l'école, et ton jeune frère a été arrêté avec un copain : il conduisait une voiture volée... > Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé. 
 - « Je ne sais pas quoi te dire M'man, j'suis désolé. 
 - « Désolé, désolé !! C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à MARSEILLE, non ! » 
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

de notre ami Jean Louis
L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE ,

AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !
IL FAUT PEUT-ÊTRE ESSAYER avec UNE AUTRE SOURIS …..
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L'inquiétude peut aussi tuer....
Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.
Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de remettre les bijoux et l'argent.
L'homme commence à sangloter et dit: 
''Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me frapper, mais s'il te plaît détache-la et laisse-la partir ''
Le Voleur: ''Tu dois vraiment aimer ta femme!''
L'Homme: ''Pas tellement, mais a cette heure, elle devrait arriver d’une minute à l’autre''

 

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Jean, un producteur laitier.
Un matin, Jean dit à Carole :
'' L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la place de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? ''

Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
'' Voilà ! C'est cette vache ''
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
''Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? ''
'' C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, '' lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
'' Pourquoi un clou? ''
Et la blonde répond très simplement :
''Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon.''

 

Entre une blonde et une rousse quelle est la plus intelligente?
La rousse...on en a fait un dictionnaire...

 


Un jeune curé très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l’archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L’archevêque lui conseille alors de se verser quelques gouttes de vodka dans une grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé, et sans avoir le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochaines prônes.

1. Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice

2 : Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte vierge et surtout évitez de l’embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 : Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 : Les apôtres étaient 12, non pas 7 et aucun n’était nain.

5 : On ne parle pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de « JC & Co ».

6 : Nous ne nous référons pas à Judas comme à « ce fils de pute ».

7: Vous ne devez pas parler du pape en disant « le parrain ».

8 : Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 : Les murailles qui se sont effondrés au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10 : L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

11: Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’hôtel.

12 : Ponce Pilate a dit : vos histoires je m'en lave les mains », et non « vos conneries, je m’en bas les couilles ».

13 : Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 : Les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enculer chez les Papous ».

15: L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.

16 : L'homme assis près de l’hôtel et que vous avez qualifié de « vieux pédé et de travelo en jupe », c’était moi…

Sincèrement, L'archevêque.

PS : Jésus n’a pas été fusillé mais crucifié.

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Blagounettes

Trop mignonne

Toto est à l'école. La maitresse pose la question suivante :
> Un chasseur fait feu sur 5 oiseaux posés sur un fil électrique. Il parvient à
> en tuer un, combien en reste-t-il ?
> Toto lève la main "il n'en reste aucun Madame, car les autres se sont
> enfuit à cause du coup de feu"
> La maitresse répond "La réponse que j'attendais est 4, mais j'aime bien ta
> façon de penser !"
> Toto répond alors : "Puis-je à mon tour vous poser une question ?"
> La maitresse accepte : "Trois dames sont sur un banc dans un jardin public,
> et mangent une glace. La première croque dans la glace, la seconde la suce
> et la troisième la lèche. Quelle est la dame mariée ?"
> La maitresse reste bouche bée, rougit, fronce les yeux, rougit encore puis
> finit par dire d'une toute petite voix "celle qui la suce ?"
> "Non, Madame, c'est celle qui porte une alliance, mais j'aime bien votre
> façon de penser !"

 

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> Un homme rentre de son travail avec
> un 
> > robot détecteur de
> mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2
> heures de retard de
> l'école. 
> >  - Où étais-tu tout ce temps ?
> demande le père.
> > - J'étais à la bibliothèque pour
> préparer un devoir
> !
>
>
> Le robot se dirige vers le fils
> et lui assène une claque... 
> > Le père explique :
> > - Mon fils, ce robot est un détecteur
> de mensonges ! Tu ferais mieux de dire
> la vérité... 
> > - Ok... J'étais chez un copain et
> nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements. 
>
>
> Et paf ! Le robot assène de
> nouveau une claque au fils...
> > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était
> un film porno...
> > Le
> père :
>
>
> - J'ai honte de toi ! À ton
> âge, je ne mentais jamais à mes parents
> ! 
> > Et paf ! Le robot assène une baffe au
> père... 
> > > La mère se
> marre : 
> > - Décidément, c'est bien ton fils
> !
>
>
> ..... Et paf ! Une baffe à
> la 
> >
> mère...
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Voltaire et ….. les voleurs

 Dans la vie, il existe deux types de voleurs : 1. Le voleur ordinaire : c’est celui qui vous vole votre argent, votre portefeuille, votre vélo, votre parapluie, etc... 2. Le voleur politique : c’est celui qui vous vole votre avenir, vos rêves, votre savoir, votre salaire, votre éducation, votre santé, votre force, votre sourire, etc...

 La grande différence entre ces deux types de voleurs, 1. c'est que le voleur ordinaire vous choisit pour vous voler votre bien, 2. tandis que le voleur politique, c’est vous qui le choisissez pour qu’il vous vole.

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Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard et il prend un taxi.

> > Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant .
> > Ce dernier accepte, contre 150,-euros.
> > Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit. Il découvre sa femme avec l'amant. Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
> > Sa femme hurle :
> > - Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
> > C'est LUI qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matchs auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !....
> > Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
> > - Tu ferais quoi à ma place?
> > - Moi ? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !

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Blagues  de toubibs :

Le médecin accoucheur entre dans la salle de travail et voit la jeune future maman tourner désespérément les pages de l'annuaire du téléphone.

« Vous cherchez un prénom pour le petit, demande-t-il ?

— Non, le prénom, je l'ai déjà, c'est le nom que je cherche ! » 

 

« Quel est l’âge du papa ?

— J’sais déjà pas son nom… alors son âge !… » 

 

« Vous allez reconnaître l’enfant, Monsieur ?

— Ben… j’sais pas… j’lai jamais vu… » 

 

Une blonde consulte un médecin :

« Docteur, j'ai la diarrhée mentale.

— C’est à dire ?

— Chaque fois que j'ai une idée, c'est une idée de merde !… »

 

Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »

 

Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »

 

Un Belge est chez son médecin :

« Docteur, quand j'appuie sur mon ventre, j'ai mal, quand j'appuie sur mon genou, j'ai mal aussi, et quand j'appuie sur mon nez, j'ai mal encore… Qu'est-ce que j'ai, Docteur ?

— Vous avez le doigt cassé, Monsieur ! »

 

Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

 

Une dame BCBG à son médecin :

« Docteur, chaque fois que je bois du thé, j’ai mal à un œil…

— Vous avez essayé d’enlever la cuillère de la tasse, avant de boire ? »

 

« Docteur, j’ai le cafard. J’ai aussi des fourmis dans les pieds. Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ?

— Je vais vous prescrire un insecticide. »

 

Une dame est chez son médecin. Après s’être intéressé à elle, il demande :

« Et comment vont vos enfants ?

— Mon premier à la grippe, le second couve une angine et mon dernier à la diarrhée ! Qu'est-ce que vous en dites ?

— Oh, vous savez, moi, les charades… »

 

« Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.

— Je sais, c’est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »

 

Avant d'être opéré du cœur, le patient demande au chirurgien :

« L’intervention va-t-elle me coûter cher ?

— Laissez donc ce souci à vos héritiers. »

 

Un tamalou chez son médecin :

« Docteur, j’ai mal partout, c’est insupportable !

— Bah ! Rassurez-vous, ça ne va plus durer longtemps… »

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Il y a quelques jours j'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

Il m'a répondu qu’il travaillait sur : « Le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»

 J’étais très impressionné....

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait « il lavait la vaisselle à l’eau chaude ......... sous la surveillance de sa femme.»

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Les frères jumeaux et la chaloupe....bretonne

 

Voilà une histoire à lire lentement pour pouvoir la savourer !

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié

et l'autre célibataire. Le célibataire avait une chaloupe de pêche

déjà assez vieille. Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.

Le même jour, la femme de l'autre meurt.

 

Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter

ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères

jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.  

"Je suis triste pour vous de cette énorme perte.

Cela doit être terrible"

 

"Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré.

Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez,

elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur

de poisson, elle avait une fissure devant et un petit trou

peu accessible derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que

je l'ai prêtée à des copains pour s’amuser. Je leur ai pourtant

bien dit d'aller doucement, mais ils sont montés dessus tous

les quatre en même temps, c'en était trop ... et cela lui a été fatal !"

 

Et..... la vieille dame s'est évanouie...

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Dans un village perché de Provence... Il est  midi.                                                                                                

Le curé du village descend à vélo depuis l'église en direction du restaurant Chez Marius.

Ses freins lâchent et, horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
-Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé.

Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax sur le chemin.
 Arrivé à cette hauteur, le vélo s'arrête et le curé est sauvé Oh! miracle! merci Madame, mais comment est-ce possible ?
C'est très simple,! Ajax est la meilleure poudre arrêt curé.

En remerciement, le curé lui dit: " je vous offre un repas Chez Marius." Merci, Monsieur le Curé, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi, je vais au cimetière sur sa tombe. 
 Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.

Devant la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.
 Alors, le curé sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.
Dans un bruit de tonnerre, celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant !

-Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible ?
-C'est très simple, dit le curé, Cif est le meilleur déterre Jean..

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Trois frères, devenus adultes à présent, se réunirent. Ils discutèrent à propos des cadeaux d’anniversaire qu’ils venaient d’offrir à leur vieille mère.

Le premier dit : « J’ai fait construire une grande maison pour notre mère… »

Le second dit : « Je lui ai offert une belle Mercedes avec chauffeur… »

Le troisième sourit et dit : « J’ai eu une bien meilleur idée que vous. Vous savez comme Maman aime lire la bible ? Et vous savez que sa vue a énormément baissé. Je lui ai donc envoyé un perroquet remarquable qui récite la bible en entier. Cela a pris aux aînés de l’église 12 ans pour lui l’enseigner. C’est un spécimen rare. Maman doit seulement dire le chapitre et le verset et le perroquet récite. »

Quelques jours plus tard, la mère envoya une lettre à ses fils pour les remercier.
« André », elle écrivit à un de ses fils » La maison que tu m’as construite est si grande. Je vis que dans une pièce…mais je dois nettoyer toute la maison… »
« Gérard », elle écrivit à un autre… » Je suis trop vieille pour voyager… Je reste la plupart du temps à la maison. J’utilise rarement la Mercedes… et le chauffeur est si grossier au volant… »
« Mon cher Albert », écrivit-elle à son troisième fils… »Tu connais les goûts de ta maman… tu sais toujours exactement ce qui pourrait me faire plaisir…. Merci, le poulet était vraiment délicieux… »

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EMBAUCHE À LA MAIRIE DE MARSEILLE
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée. »
L'homme : « OuI, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur :« Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules. »
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration. Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de Ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : « EH BIEN ! ICI, VOUS ÊTES DANS LA FONCTION PUBLIQUE TERRITORIALE DE LA MAIRIE DE MARSEILLE, ET PENDANT LES TROIS PREMIÈRES HEURES DE TRAVAIL, NOUS NOUS RÉUNISSONS POUR BOIRE LE
CAFÉ EN NOUS GRATTANT LES COUILLES. IL N'EST DONC PAS NÉCESSAIRE QUE
VOUS SOYEZ PRÉSENT DÈS 8 HEURES. »

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Jeune paysan endetté cherche femme avec tracteur,
envoyez photo du tracteur....

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L'importance du ''C'' dans notre vie : Il faut un Cerveau, du Cœur et du Courage, sans oublier un peu de Cul et ne pas être trop Con afin d'éviter que ça parte en Couilles.

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Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.

Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

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C'est un monsieur qui rentre dans un bar et qui demande deux whiskys il boit les deux. 
Le lendemain pareil, le barman lui demande pourquoi prenez vous deux verres vous feriez mieux de prendre un verre mais rempli comme ça, ça sera l'égal à deux verres. 
L'homme dit, mais non, comme avec un ami, on se voit plus, on a dit qu'on trinquera même si l'ami n'est plus là. 
Le barman dit : à d'accord c'est gentil. 
Un jour l'homme revient, et dit :
- Un whisky !
Le barman :
- Pourquoi en prenez-vous qu'un seul, votre ami est mort ?
- Non moi j'ai arrêté de boire….. 

                                                                     ********************************************************************       

Deux gars dans un bar, accoudés au comptoir. Y-en a un qu'a l'air 
complètement abattu et qui boit verre sur verre. Il est en train de se 
torcher lamentablement. L'autre l'observe puis au bout d'un moment lui dit : 
- Qu'est-ce qu'il vous arrive pour vous mettre dans cet état ? 
- Ah ! Si vous saviez... je viens de perdre mon boulot, ma femme veut 
divorcer, j'ai les huissiers sur le dos et la cerise sur le gâteau mon fils 
vient de se faire arrêter pour avoir vendu de la drogue... 
- Il faut relativiser tous ça, j'ai un copain qui est beaucoup plus 
malheureux que vous... 
- A bon... qu'est-ce qu'il a ? 
- Et bien son frère est devenu homosexuel... 
- Mais c'est pas grave ça... 
- Le problème c'est qu'ils sont siamois et qu'ils n'ont qu'un seul anus !!!  

 

          ***********************************************************                                                                                                                                                                                                                                                                                              Bernard achète sa nouvelle voiture : un DUSTER flambant neuf noir avec des sièges cuir, un volant multi fonctions et une roue de secours.

Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération et lui fait une démonstration.

Choisissez un chanteur demande-t-il au client.

-''Hallyday'' ! dit l'acheteur. L'autoradio lui demande :

- ''Johnny ou David ?''Bernard interloqué répond : ''Johnny.'' et l'autoradio diffuse une chanson de notre feu Jojo national ''Allumez le feu''.

Bernard demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test. Le vendeur :

- '' OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups!''

Bernard lance :

- ''Iglésias'' L'autoradio demande : ''Julio ou Enrique ?'' Bernard en reste baba et dit : ''Julio'' et la radio passe ''Non, je n'ai pas changé''

Enchanté, Bernard prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

Bernard crie au chauffard :

- ''Enculé, connard, abruti, trou du cul !!!'' Et la radio lui demande : '' Macron, Collomb, Castaner, Griveaux ou Benalla ?''

-''Oh putain, dit Bernard: il y a même la mise à jour !''         

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''J'ai des sentiments pour toi ...''

- ''Tu n'aurais pas plutôt un truc qui se mange ?''

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Pas mal de vérités ?

Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !
- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...
- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.
- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.
- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.
- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.
- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!
- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.
- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.
- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure...
- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?
- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !
- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.
- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.
- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose.
- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.
- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.
- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.
- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.
- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

et, ma préférée :
- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

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Pour une vie réussie méditez ces 4 leçons:

- Communication

- Procédures

- Hiérarchie

- Gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.

La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.

C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :

''Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette''.

Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.

Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.

Son mari, encore sous la douche, lui demande :

''C'était qui ?''

''C'était Laurent ''

''Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?''

Morale n°1 :

Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.


2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.

Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.

Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.

Elle le regarde et lui dit :''Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?''

Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?''

Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.

Les voilà arrivés au couvent.

La nonne descend de la voiture sans dire un mot.

Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.

Psaume 129: ''Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire''

Morale n°2 :

Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...


3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi

et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.

Ils la frottent et un génie s'en échappe.

''D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun''.

La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : '' A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie''

Et pouf, elle disparaît.

Le commercial s'avance à son tour : ''A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !''

Et pouf, il disparaît.

''C'est à toi'' dit le génie en regardant le directeur du personnel.

''Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner....''

Morale n°3 :

En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.

Le vétérinaire dit au paysan :'' Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre.''

Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: ''Lève toi !''

Mais le cheval est trop fatigué.

Le deuxième jour le cochon dit : ''Lève toi vite !''

Le cheval est toujours aussi fatigué.

Le troisième jour le cochon dit : ''Lève toi sinon ils vont t'abattre !''

Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.

Heureux, le paysan dit : ''Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 :

Il faut toujours s'occuper de ses affaires

et surtout ... fermer sa gueule !

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C'est le roi des Belges qui fait une visite diplomatique en Angleterre et là-bas il s'aperçoit qu'il y a beaucoup moins d'accidents qu'en Belgique
Il envoie une délégation 3 mois après la délégation revient avec le rapport le donne au roi
Dans le rapport c'est stipulé ça vient du fait que les voitures roulent à gauche
Dans la foulée le roi des Belges fait un décret royal en stipulant à partir du 1er janvier toutes les voitures vont rouler à gauche
PS
Si ça marche bien on fait la même chose dans 6 mois pour les camions

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Hier, je suis allé chez le caviste à vélo et j’ai acheté une bouteille de whisky.

Spontanément, j’ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo. Alors que je m’apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait. Alors, j’ai bu toute la bouteille de whisky d’une traite et je suis rentré.

Vous n’allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s’est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour ! Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à la bouteille si je n’avais pas été aussi bien inspiré.

Je suis toujours épaté par la puissance de la pensée !

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Comment surnomme-t-on un prêtre-soldat qui a quelques jours de permission et qui en profite pour aller faire de 
l'évangélisation ? 
''Un Père Missionnaire!'' (permissionnaire)

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La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre furieux en train de faire ses bagages. 


- Mais qu'est-ce qui t'arrive ? ­­­ 
- Qu'est-ce qui m'arrive ? Je vais vous le dire ! 
J'ai envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui. 
J'arrive chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit conjugal !

C'est fini, je la quitte ! 

- Du calme'' dit la belle-mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire. 
Ma fille ne ferait jamais une chose pareille ! Attends, je vais vérifier ce qui s'est passé. 

Quelques instants plus tard, la belle-mère est de retour avec un grand sourire : ­­­ 
- Je te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : ­­­ 


Elle n'a pas reçu ton mail !!!

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Scène de la vie conjugale :

''Encore une nouvelle robe?!''

- ''Mais ... Je ne peux pas aller à cette réception avec la même robe que la dernière fois !''

''Et alors! Moi, j'y vais bien avec la même femme!!''

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Vie de couple :

''En ce jour, commémorons l'armistice. De ma baïonnette j'investirai ta tranchée et honorerai ainsi le poilu''

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Deux sœurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux...

Sœur Marie, mieux connue comme Sœur Mathématiques (SM)

Sœur Laure, mieux connue comme Sœur Logique (SL).

SL : ''Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?''

SM : ''Oui, je me demande ce qu'il veut...''

SL : ''C'est logique, il veut abuser de nous!''

SM : ''Quelle horreur, et en plus dans 3 min 47 s il va nous rattraper! Que faire?''

SL : ''Logique, il faut marcher plus vite..''

Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.

SM : ''Ça ne sert à rien''

SL : ''C'est logique, lui aussi il a accéléré...''

SM : ''Que faire? Dans 1 min 13 s il va nous rattraper...''

SL : ''Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème..''

Et elles se séparent... Sœur-Mathématiques à droite, Sœur-Logique à gauche...
L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
Elle et toutes les autres sœurs attendent donc avec impatience l'arrivée
de leur consœur quand finalement Sœur-Logique arrive au couvent.
Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.

SM : ''Dieu soit loué! Que s'est-il passé?''

SL : ''Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible.''

SM : ''Et lui?''

SL : ''Logique, lui aussi s'est mis a courir.''

SM : ''Et alors?''

SL : ''La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!''

SM : ''Dieu du ciel! Et alors?''

SL : ''J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe''

SM : ''... Oh, ma soeur ... et lui?''

SL : ''Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon.''

SM : ''... Horreur ... et ensuite...''

SL : ''Bien, c'est logique!


Une sœur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!''

Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois ''Je vous salue Marie''.

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Un homme est allongé sur la table de son généraliste qui l'ausculte : Tension, vérification des oreilles, des yeux, de la gorge etc ...

- ''Alors, Docteur, qu'est-ce que j'ai ?''

- ''Un pull très moche!''

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La scène se passe dans une arène pendant la Rome antique : Un lion pourchasse un chrétien.

Le chrétien court depuis de longues minutes pour échapper à son triste sort.

A l’évidence, il sait que malgré sa bravoure et sa malice, le lion arrivera à ses fins.

Alors, le chrétien décide de tenter sa dernière chance.
Il se met à genou et commence à prier :

– Dieu ! Faites que ce lion devienne chrétien !

Et là, miracle… le lion s’arrête de courir.

Le lion se met également à genou et commence lui aussi à prier :

– Seigneur plein de joie ! Bénissez ce bon repas que je vais prendre !

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Deux prêtres catholiques discutent en marchant dans un jardin. 
- Crois-tu que nous verrons un jour le mariage des prêtres ? demande l'un. 
L'autre de lui répondre : 
- Nous non, mais nos enfants, sûrement. 


L'évêque fait passer un examen aux futurs communiants. Il s'adresse à un premier enfant: 
- Qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du baptême? 
- il a dit:'' Je te baptise au nom du Père du Fils et du Saint-Esprit''! 
- Très bien! Et toi demande-t-il à un second enfant, qu'a dit-t-il dit pour l'Eucharistie? 
- Il a dit:'' Prenez et mangez, ceci est mon corps, ceci est mon sang'', répond le second enfant. 
- Parfait ! Et toi, demande-t-il à un troisième enfant, qu'a dit le Seigneur en instituant le sacrement du mariage? 
- ''Heu...Heu....Ah oui! il a dit:'' Mon Dieu, pardonnez-leur, car ils ne savent pas ce qu'ils font'' ?

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Comment sait-on que les Beatles étaient catholiques? 
D'abord, ils ont été anoblis pas la reine et depuis on les a appelle ''sœurs '' et le chef du groupe s'appelait ''John les Nones''.

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J'en ai une, un peu crue :
Ce sont deux homos qui prennent l'avion pour la 1ère fois en direction des Antilles. Au bout de quelques heures de vol, l'un dit à l'autre: on s'encule ? L'autre dit :ça va pas, il y a 200 personnes dans l'avion, t'es fou !! Le 1er lui rétorque: tout le monde dort, il fait nuit et on a jamais fait ça dans l'avion et en plus, tout le monde dort ! Tu vas voir ! Il se lève et cri: quelqu'un a l'heure ? Personne répond ! Tu vois on peut le faire c'est cool, du coup, son ami cède et ils font crac,crac toute la nuit. Au petit matin, ils dorment comme des biens heureux, l'hôtesse passe dans les rangs, voit un pauvre homme tout tremblant de froid et lui dit: vous êtes frigorifiés, il fallait nous appeler, on vous aurez donné une couverture, une boisson chaude et le gars lui répond, sûrement pas, il y a quelqu'un qui s'est levé pour demander l'heure et il s'est fait enculer toute la nuit !!!!

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Le petit Toto joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage... La maman entend : ''Gare de Lille...Gare des imbéciles .. 2min d'arrêt...'' La maman : ''Toto s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre...'' Le petit Toto continue à jouer... ''Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt...'' La maman : ''Toto cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre...'' Quelques minutes passent et le petit Toto : '' Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt...'' Le petit Toto n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre. Le petit Toto pleure, hurle, trépigne rien n'y fait... Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Toto. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Toto peut reprendre son jeu... Le petit Toto recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : ''Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse...''

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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris. - A quoi sert le mouton ? - A nous donner la laine mademoiselle. - A quoi sert la poule? - A nous donner des oeufs. - A quoi sert la vache ? - A nous donner des devoirs

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle. Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est. Toto lève la main et dit : - « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! » - « Bien Toto ! » Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit : « Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi… Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! »

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Une fille dit à Toto : - Dis, on se mariera quand on sera grands Toto ? - Avec toi ? Tu rigoles, c'est impossible ! La fille répond : - Tu me trouves moche ? - Non, c'est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille : mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...

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La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec ''et pourtant''. - Vas-y, Pierre... - Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait ! - Oui, pas mal. À toi, Isabelle... - Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite ! - Très bien ! À toi, Toto... Toto réfléchit un instant: - Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas ! - Tu me copieras 100 fois ''Je ne raconterai pas de grossièretés en classe'' pour demain ! Et tu prépareras une phrase correcte avec ''Et pourtant'' ! Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse : - J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. - La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous les coins !

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''Pendant que Macron honorera les poilus de 1918...
il devrait en profiter pour rendre hommage aux tondus de 2018''

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C’est l’heure de pointe dans le métro.

Deux secrétaires rentrent du travail dans un wagon bondé. La première murmure à l’oreille de l’autre :

– Gisèle, je ne peux pas me retourner, dis-moi si le type qui est derrière moi est beau…

– Il est jeune, fait l’autre.

– Je te demande s’il est beau, pas s’il est jeune ! Je le sens qu’il est jeune !

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Messieurs...........ne vous fâchez pas ..........LES FEMMES ONT TOUJOURS LE DERNIER MOT... en tout cas, très souvent !

Première histoire
Un couple se balade en voiture à la campagne.
Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas .
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
« Tiens, de la famille à toi ? »
Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance ! »
... Ne jamais sous-estimer une femme !
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Deuxième histoire
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes...
L'homme se retourne vers elle et dit :
- Quoi ?
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Troisième histoire
Un homme dit à son épouse :
- Comment le bon Dieu a-t’il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ?
Celle-ci répond :
- Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer... et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.
... Ne jamais sous-estimer une femme !
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Quatrième histoire
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit :
'' Il est 5 h, lève-toi. ''
Ne jamais sous-estimer une femme !
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Cinquième histoire : c'est ma préférée !!!
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent....
Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
« Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
« Attendez une minute ».
Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme !!!...
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Trois hommes et une jeune femme, de toute beauté, dans le compartiment d'un train.
> > La conversation s’engage entre les 4 passagers, et prend vite une tournure, disons... plutôt érotique.
> > A un moment, la jeune femme propose :
> > – ''Si chacun de vous me donne 10 euros je suis prête à vous montrer mes mollets.''
> > Les 3 hommes, sous le charme de la jeune femme, sortent tous 10 euros de leurs portefeuilles.
> > Là-dessus, la jeune femme s’exécute, et leur montre ses mollets ravissants (au demeurant...!).
> > La discussion continue, toujours plus érotique, puis la jeune femme relance :
> > - ''Si chacun de vous me donne 20 euros je suis prête à vous montrer mes cuisses.''
> > Les hommes étant ce qu’ils sont, n’hésitent pas une seconde et sortent chacun 20 euros de leurs portefeuilles.
> > La jeune femme remonte sa robe et leur laisse contempler le haut de ses splendides jambes.
> > Puis la discussion reprend, et cette fois-ci, les hommes ont tombé la veste tant ils sont chauds.
> > Très vite, la jeune femme leur dit :
> > – ''Si chacun de vous me donne 50 euros de plus, je vous montre où j’ai été opérée de l’appendicite...''
> > Naturellement, tous les trois lui donnent immédiatement 50 euros de plus.
> > A ce moment-là, la jeune femme se tourne vers la fenêtre du compartiment, et pointant du doigt un hôpital, elle dit :
> > – ''C’est là dans cette clinique !…''

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       Une bagarre à la sortie d’une discothèque, un jeune homme s’est fait exploser son nez! Arrivent les                pompiers qui diagnostiquent une hospitalisation à la maternité!

Le blessé demande pourquoi la maternité ?
C’est là qu’on s’occupe des nouveaux nés (nez)....

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                                                         Ne pas confondre grâce à la virgule:
                                                         Si on mangeait les enfants?
                                                         Si on mangeait, les enfants?

 

 

   

 

 

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Dans un village d’Alsace, un vieux curé confesse tous les vendredis et il entend souvent la même rengaine de la part des femmes: j’ai trompé mon mari....Un jour le curé ne supporte plus ça et il leur demande d’utiliser la phrase: je suis tombée dans le lavoir....
Voilà que le curé doit prendre sa retraite et il présente un jeune curé aux responsables du village...
Il confesse ses premières dames qui lui disent qu’elles sont tombées dans le lavoir. Il finit par rencontrer le maire en lui demandant de réparer le lavoir avant de subir des blessures graves.
Le maire lui dit que c’est une expression et que personne ne s’était blessée.... Le jeune curé avoue que l’épouse du maire était tombée 3 fois dans le lavoir en une semaine!!!

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Bravo pour ce ''florilège'' Audiard !
Il y a aussi :
''Le jour où on mettra les cons sur orbite , t' as pas fini de tourner''
( et tant d'autres  )

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25 citations d'Audiard pour se détendre...

- Quand tu te sens en situation d'échec, souviens-toi que le grand chêne, lui aussi, a été un gland !

- Il n'y a pas que les aigles qui atteignent les sommets, les escargots aussi, mais ils en bavent !

- Pourquoi se la péter avec nos fringues, alors que nos meilleurs moments, on les passe à poil...

- Tant que mon patron fera semblant de bien me payer, je ferai semblant de bien travailler.

- Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé : j'attends Vendredi.

- La banque est un endroit où on vous prête de l'argent si vous arrivez à prouver que vous n'en avez pas besoin.

- Si le travail c'est la santé, donnez donc le mien à quelqu'un de malade.

- Les personnes avec une addiction à l'alcool sont des alcooliques. Moi j'ai une addiction au Fanta car je suis fantastique !!!

- La différence entre un homme et un enfant, c'est qu'un enfant, on peut le laisser tout seul avec la baby-sitter.

- Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

- Depuis que j'ai perdu ma femme et mon job, je dors comme un bébé : je me réveille toutes les heures et je pleure..

- Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

- Dur de faire confiance à l'être humain, même les aveugles préfèrent se faire guider par des chiens !

- Dans la vie ce qui est grave, ce n'est pas tellement d'être con. C'est de le rester.

- Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors.

- Bienheureux les fêlés, ils laisseront passer la lumière.

- Vous savez quelle différence il y a entre un con et un voleur ?

Un voleur de temps en temps ça se repose.

- Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

- La Justice c'est comme la Sainte Vierge : si on ne la voit pas de temps en temps, le doute s'installe.

- Un gentleman, c'est celui qui est capable de décrire Sophia Loren sans faire de geste.

- Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.

- Conduire dans Paris, c'est surtout une question de vocabulaire.

- Pourquoi certains n'auraient pas tout ? Il y en a qui n'ont rien. Ça fait l'équilibre.

- Quand les types de 130 kg disent certaines choses, les types de 60 kg les écoutent.

... et, pour finir :

- Il n'a pas inventé la poudre, mais il ne devait pas être loin quand ça a pété !!!

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Une fille tombe follement amoureuse d'un grec.

C'est une histoire qui dure ... Un jour, ils décident de se marier.

La mère fait toutes sortes de recommandations à sa fille et insiste particulièrement sur la dernière:

- Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence.

Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, son époux lui demande

- S'il te plait, chérie, retourne toi...''.

Aussitôt, elle repense aux paroles de sa mère et réagit immédiatement :

- NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non... je veux pas !

- M'enfin! ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?

 

 

 

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Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour éviter qu'elle ne se fatigue et qu'elle s'épuise, ils se servent de celle des autres.

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Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis.

Il fait le bilan de sa vie:

- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme..., dit-il.

- Moi aussi ça m'est arrivé... lui répond Dieu.

- Et qu'est-ce que vous avez fait?

- Un nouveau testament...

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Je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
> Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
> J ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> En vain. et puis j’ai pensé au balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> Alors je suis parti chercher un marteau.
> À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
> Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
> L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> Et donc me voilà...
> - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
> Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
> - Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage de l’immeuble. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
> Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. J'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
> - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
> Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
> - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
> - J'étais caché à poil dans un frigo.
> - Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

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C’est le métier de ton papa ? demande la maitresse
moi mon papa il est pompeur
Ah ! non ! on ne dit pas ''pompeur'' mais ''pompiste'' ! et toi ?
Moi, mon papa est livriste.
Voyons ! on ne dit pas ''livriste'' mais ''livreur'' ! et toi Toto, que fais ton papa ?
Ben moi, maintenant, je ne sais plus si papa est mineur ou ministre !...

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''Pas question de faire l'amour avant le mariage''

- Cela tombe bien, je suis marié !

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Définition

Raboté : rongeur bien chaussé

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''Ségolène Royal avait été nommée ambassadrice des Pôles parce qu'elle avait longtemps vécu avec un pingouin!''

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je voulais dire que les mannequins n'étaient pas en majorité de très belles femmes, grandes, très minces, bien souvent mal faites! Excusez moi Roumuh mais mes lunettes sont neuves et bien nettoyées!!!!!!MDR!!!!!!!!!

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Il y a quelques années, une rumeur a affolé les maisons de retraite.
Une créature, mi-homme mi-loup, se serait glissée la nuit jusqu'aux chevets des personnes âgées, dérobant leurs dentiers!
Bien qu'elle ne fut jamais capturée, ainsi naquit la légende de la Bête de jaisvodents
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Les avocats jettent leurs robes,
Les enseignants jettent leurs livres,
Vivement la grève des banquiers !

 

 

 

 

 

 

 

 

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